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第019号 午夜叫声（第1页）

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“我的人生恒河水（.shg.tw）”

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雨水：初候，獭祭鱼。

此时鱼肥而出；故獭先祭而后食。

亲爱的玉树女士：

不知道从什么时候开始，睡眠对我成了问题。

我记得最初的助眠方式就是把收音机的声音调的极低，只有人的心在非常平静的状态之下才能够听到。

可让的心寂静到这种程度也就接近于睡眠了，可是随着时间的推移，我失眠的状况越来越严重了，于是我尝试用一种隐私的方式放空自己的身体，也是一开始效果还说的过去，可随着时间的推移，失眠的情况越来越严重，最后不得不尝试用新的方式助眠。

每到午夜时分，内心却依旧保持着亢奋的状态，也许是我长期熬夜导致生物钟发生了紊乱，如同之前那样，随着时间流逝，助眠的效果越来越差。

大概是去年，我第一次听说所谓边际递减效应这样一个概念，从那之后，我发现从前发生在我身上的很多事情有了合理的解释。

爱情会不会随着时间而逐年递减呢？从某种意义上来说，会的，绚烂之后归于平淡，这是自然规律。

可能你会感到奇怪，一个三十多岁的单身汉，为什么对爱情有那么大的兴趣呢？说起来不怕你笑话，有些东西越是匮乏越能够激发一个人的想象力。

在我年轻的时候，兜里的每一分钱都是父母所赐，而我还是有那么一点良知的人，所以没有拿那些钱去购买那些具有法律风险的服务，后来进入了职场，从前的很多禁忌不存在了，那些具有法律风险的服务又触手可及，我犯了很多人都有可能犯的错误，但我发现，这东西带给我的冲击力越来越小，我就明白这东西其实就是一个黑洞，你越是挖掘它，你就会陷的越深。

当我在夜幕笼罩火车站徘徊的时候，当我在南稍门、鼓楼西侧、文艺路徘徊的时候，我也有过类似特务接头一样的经历。

人其实还是应该光明正大的活着更妥当，非如此不能保障做人的尊严。

当我现在街上看着来来往往的人，他们每个人都有属于自己的角色，而我就像是一个站在空旷舞台上找不到角色扮演的末流演员。

对于爱情，对于将来的自己，我曾经有过很多美好的想象。

很多时候我都在想，是什么让我变的越来越消沉了呢？我觉得在我的经历当中有过那么一个阶段，就是我在潜意识的入住之下有过太多热情的举动，却没有得到正向的激励，在那个时候我得到的反馈永远是我太过于自作多情，从那个时候开始我才一点点变成了冷漠的人。

可即便在这种情况下我还是会经常怀疑自己的冷漠是不是真实的，因为稍不留神我就会拿出从前的状态，现在我最频繁出现的社交场合大概就是单位，我已经反复叮嘱自己务必与哪里的人保持距离，永远不开那些人的玩笑，如果对方忽视了那一条界限，我就要主动避开。

我应该时刻保持警觉，坚决不跟他们开始任何无关工作的讨论，还有一节，事关自己的切身利益，发言一定要谨慎。

与那些人相处对我来说无疑是非常痛苦的，我也是一个没办法做到两面三刀的人，彻底的把距离拉开，是我内心更加能接受的一种相处的方式。

我是一个非常怀旧的人，我所怀念的过去很大程度在历史上不曾真的发生过，我所怀念的过去是主观的过去。

就如同儒生们都非常怀念唐尧虞舜时代，可根据《竹书纪年》的说法，虞舜幽禁唐尧，大禹流放虞舜，如果这样的说法属实，现实与想象的差距会非常巨大。

撇开这些斗争不谈，那个时候平民的生活怎么样呢？我觉得衡量一个社会是否文明？是否进步，最好就是拿最底层民众生活的状态作为标本，因为无论社会多么不尽如人意，上层人士的生活没有不惬意的，许多深陷战火当中的国度，哪里的贵族仍旧可以在安静的角落享受现代文明带来的成果。

你听说过那么因为说出内心真实想法而被无数人挞伐的女教师吗？其实歧视是无处不在的，社会阶层的不同，必然导致对许多事情的看法不同。

我们单位一位女士跟她的朋友商量要不要给老师送礼，结果她们拒绝跟其它家长一起送礼，而是自己单独送，这分明就是搞特殊化，谋求老师特殊照顾了。

如果你五十年的收入比不上人家一年，你想让人家不歧视你，那简直是开玩笑。

嫌贫爱富是人的本性，你也许也看到一些教师因为没有得到礼物不顾体面，在教师大发雷霆。

什么阳光下最美的职业，什么人类灵魂的工程师，这些说法都是鬼扯，它就是个生计，它没有比其它任何一个合法的行业更高尚。

因为教师的手里攥着你家小孩，所以没有一个家长敢得罪他们。

如果双方不可能在公平的环境下对话，你希望对方不嚣张跋扈，现实吗？可以这么说，教师是这个世界上最不受节制的行业。

有些人说教师辛苦，这话说的，难道挖煤不辛苦？做医生不辛苦？他们最没有资格卖惨。